Ben, il ne manquait plus que ça ! Déjà que je ne prends à peu près aucune protection, à part porter des vêtements longs et utiliser une bonne crème anti-moustique, voilà que je suis menacée de la dengue lors de mon futur voyage en Inde. Et pourquoi pas du chikungunya, au point où on en est ?

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PUNE: Virologists at the National Institute of Virology (NIV) in Pune have warned that multiple stereotypes of the dengue virus are behind the rise in dengue cases in many parts of the country, particularly north India.
"All the four closely-related dengue-causing viruses (DEN-1, DEN-2, DEN-3, and DEN-4) are circulating in the air, adding to the complexity of the disease,"NIV director Dr A C Mishra told TOI.
He said that with all the four stereotypes, there is an intensity in the number of cases. While there could be an increase in the vector population, Mishra said lack of effective control measures could be leading to increase in dengue cases.
Notwithstanding the increase in the number of dengue cases in north India, the situation in Pune is under control, a senior official from the PMC health department said.
PMC deputy health officer Dr Dhananjay Chandakkar said the city has witnessed relatively less dengue cases this year compared to previous years.
He said it has still not been confirmed as to whether 22-year-old Nitesh Devendra’s death at a private hospital last Saturday was dengue-related.

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Comme précédement évoqué, les Indiens adorent se brosser les dents. Voici une publicité indienne à grand spectacle pour Happydent ("les dents heureuses") qui promet des dents étincelantes ("sparkling") et qui m'a bien fait rire :

Pub happydent
envoyé par ringrp

En bas de l'écran, il est écrit en anglais en petits caractères que les scènes de trucage ont été jouées par des experts et qu'elles ne doivent pas être reproduites !

Même amusante, cette publicité me paraît curieuse par ailleurs, car en y réfléchissant, elle ne fait rien de moins au premier degré que l'apologie de la soumission et de l'abaissement de l'homme à l'état d'objet. Les Indiens savent-ils la déchiffrer au second degré ? Je ne sais pas.

Nous les femmes avons une curiosité naturelle pour tout ce qui touche à la beauté, aux parfums, au maquillage ...

Lors d'un séjour en Inde, une très bonne amie me demande si elle peut voir ma trousse de toilette. Pas de problème, je comprends qu'elle soit fascinée par des produits qui viennent du Monoprix de ma banlieue de Paris, capitale de l'élégance ...

Au fond de ma trousse de toilette se promenait un article pour dame nommé tampon hygiénique. Mon amie s'en empare et me dit :
- Et cette petite chose, qu'est-ce que c'est ? C'est pour se nettoyer les oreilles ?
Moi, toute rouge :
- Euh, non, pas exactement ...

Conclusion : En Inde, il est difficile de trouver des cotons-tiges !

Comme son nom ne l'indique pas, la "middle class" indienne comporte des personnes aux revenus non excessifs mais déjà confortables pour le pays. Combien sont ils ? Quelques deux ou trois cent millions, qui ont le niveau de vie des pays du sud de l'Europe. Ca fait déjà beaucoup et un beau marché en perspective pour l'économie.

Selon Kunda, une amie à moi, il faut distinguer :

- la "lower middle class",
- la "middle middle class",
- et la "upper middle class" !

Voilà qui ne simplifie pas la classification. On dirait que les personnes refusant le système de caste ne peuvent s'empêcher de classifier quand même. Pas de panique, j'ai trouvé un truc imparable  pour savoir qui est qui. Vous entrez dans leurs WC et vous constatez :

- WC à la turque, pas de chasse d'eau -> lower middle class
- WC à la turque ou à l'européenne, la chasse d'eau existe mais ne marche pas -> middle middle class
- WC à l'européenne et miracle, la chasse d'eau marche ! -> upper middle class

Cette catégorisation devra être révisée périodiquement en fonction des progrès économiques de l'Inde.

Les Indiens m'étonnent souvent par la blancheur de leurs dents. Il faut dire qu'ils adorent se brosser les dents, je ne sais pas pourquoi. Même dans les bidonvilles de Bombay, j'ai vu des gens se brosser les dents à toute heure du jour ou de la nuit ... avec une satisfaction intense.

Lors d'un voyage en train de Pune à Dehli avec des amis - 24 heures au bas mot -, le train avait quelque chose comme 10 heures de retard, nous sommes donc arrivés à la gare de Dehli vers les trois heures du matin. Qe faire à cette heure-là ? La réponse était évidente : tous mes amis ont sorti leur brosse à dent et leur dentifrice pour une longue séance de nettoyage bucco-dentaire ! Puis après, et seulement après, nous avons cherché un hébergement pour le reste de la nuit.

Pour ceux qui se plaignent du mauvais goût de chlore de l'hydrochlonazone : A la fin d'un voyage en Inde, Vijaya, chez qui j'habitais, me demande de lui laisser mes pastilles d'hydrochlonazone restantes, car on est en période de mousson et l'eau du robinet n'est pas très sûre. Je lui laisse bien volontiers. Alors, elle me dit :
- Ah, merci ! Elles ont un si bon goût de chlore !

Chlore = propre
Propre = bon
Donc chlore = bon
Voilà où mène la pureté brahmanique poussée à l'extrême dans sa logique !

Parlons un peu de cette fameuse "tourista" qui met à plat les visiteurs occidentaux en Inde. Voila mes recettes et jusqu'à présent, je ne suis jamais tombée malade.

- Ne pas boire d'eau n'importe où, ou alors en cas d'urgence, uniquement sortie tout droit du robinet, en ville, et hors période de mousson,
- Emporter des pastilles d'hydrochlonazone à dissoudre dans sa gourde (1 pastille pour 1 litre d'eau),
- Ne manger que dans les endroits à gros débit de nourriture, éviter les restaurants vides, même s'ils semblent corrects,
- Manger dans les familles, car la nourriture y est préparée peu avant le repas,
- Eviter les orgies de fruits exotiques, par contre les crudités à dose raisonnable semblent passer,
- Se laver les mains régulièrement,
- Emporter au cas où Immodium -pour tourista simple- et Ercefuryl - pour tourista bactérienne -,
- NE PAS AVOIR PEUR ! Ca rend malade !