Quand je vais en Inde, j'apporte des cadeaux pour les familles qui me reçoivent. A mon premier séjour, je ne savais pas trop quoi prendre, je ne connaissais pas la famille qui allait m'accueillir, j'avais donc sélectionné au hasard dans la catégorie "jeunes garçons" un lot de petites voitures, douze si mes souvenirs sont bons, pas d'une qualité extrême je dois dire.

Une fois dans ma famille d'accueil, j'explique à Vijaya, la maman, que mes petites voitures sont un cadeau vraiment trop "bébé" pour Tushar, son fils de douze ans, et que je suis désolée car je n'ai rien à lui offrir.

- Mais, non, au contraire ! Il va être fou de joie ! Vous savez, les petites voitures, ici, c'est très cher, Tushar n'en a que deux !

J'offre les petites voitures à Tushar ... et bien, j'ai rarement vu un gosse aussi rayonnant de bonheur. Il a invité aussi sec un copain à venir jouer avec lui, et ils se sont éclatés pendant deux heures à jouer à la course automobile.

Méfiance toutefois, l'Inde progresse si vite que cette histoire ne va bientôt plus être valable. Dans les milieux aisés, on va bientôt trouver des enfants équipés en I-pod, Play-station, téléphone portable ... aussi gavés et tristes que des enfants européens.

Au niveau de la sexualité, les Indiens sont très très pudiques, mais quand on les connait mieux, on s'aperçoit qu'ils sont "comme tout le monde", adultère et homosexualité y compris. Il y a même ... des eunuques !

Voici la phrase-clé de leur comportement en public, je ne me rappelle plus qui me l'a dite et c'est bien dommage, car à chaque fois que je me rappelle cette phrase, je me tords de rire :

"No sex please, we were British !"

(SVP, pas de sexe, nous étions britanniques !)

En Inde, les jeûnes religieux sont fréquents, même si je ne me suis pas penchée en long et en large sur le sujet du pourquoi et du comment. Le jeûne semble tout d'abord consister à ne pas manger de la "vraie nourriture" consistante, riz et galettes de blé. Voici donc une histoire amusante :

Nous allons au restaurant avec des amis, dont une vieille dame qui annonce qu'elle doit jeûner. Examen approfondi de la carte ("surtout pas de riz !"), puis choix :
- frites,
- glace au chocolat !

C'est là qu'il ne faut surtout pas rire.

Je me demande si je ne vais pas me mettre au jeûne, mais j'ai peur de prendre un bon nombre de kilos à ce régime !

Là, je vais devoir garder l'anonymat de la personne qui est venue chez moi en France, car j'ai promis de ne rien dire et de plus, à Pune, les nouvelles se diffusent très rapidement. Méfiance !

C'est un Indien brahmane, donc à priori végétarien, qui vient en France et nous mangeons au restaurant. Lui vient l'idée - et là moi-même j'étais bluffée parce que je le connaissais depuis longtemps - de manger un steak haché, donc ... du BOEUF ! Il y avait chez lui comme une sorte de défi dans cet acte, du genre "moi, je suis émancipé", tout en reconnaissant clairement qu' "il vaudrait mieux que ça ne se sache pas à Pune" (d'où l'anonymat). Pas de commentaire de ma part, au fond, il est "adulte et vacciné".

Le soir-même, à la maison, il se plaint d'un bouton sur le nez. Je regarde, vois bien un petit point rouge, mais rien de bien sérieux. Quelque chose comme un comédon un peu irrité ? Et là, mon ami commence tout un discours qui m'a stupéfaite : que ça vient de la nourriture, que celle-ci en France est de nature chaude, qu'elle crée des inflammations dans tout le corps, qu'il doit manger de la nourriture de nature froide ... là où je ne voyais que nez, bouton et tout petit microbe. Visiblement, ce n'est pas seulement son nez, c'est tout son corps qui est atteint par cette (mortelle ?) inflammation. Et son inquiétude de monter, c'était presque de l'angoisse, son discours de devenir de plus en plus obsessionnel ... Je me suis dit : Nous voilà bien ! Qu'est-ce que je fais maintenant ?

Idée soudaine : Mais pourquoi n'appelles tu pas X , tu sais il est en stage à Paris, il est de Pune, il est médecin, tu le connais, il va pouvoir te renseigner sur ce qu'il faut faire ! Appel téléphonique en urgence de mon ami. Trois quart d'heures en marathe (!!!), la langue du Maharashtra  auquel évidemment je ne comprends rien mais qui ont bien réussi à mon ami qui a retrouvé le sourire ... et est redevenu végétarien.

Il y a des pays où la décolonisation ne s'effectue pas très bien, voire pas bien du tout, du coup les ex-colonisés décident pour mieux affirmer l'identité nationale de changer les noms de toutes les villes, de toutes les rues.

En Inde, ils ont vraiment pris leur temps, et aujourd'hui, juste pour mémoire :
- Bombay    = Mumbai
- Madras     = Chennai
- Bénarès    = Vanarasi
et encore juste parce que le parti nationaliste hindou est arrivé au pouvoir.

A Bombay, pardon Mumbai, se trouve un terminus de trains nationaux et locaux, terminus que tout le monde appelle V.T. Prononcer Viii Tiii ! D'où ma question à un ami :
- C'est l'abréviation de quoi, V.T. ?
- Victoria Terminus
- La reine d'Angleterre ? Et vous n'avez pas changé le nom à la décolonisation ?
Sourire un peu triste et amusé à la fois, puis :
- Vous savez, à la décolonisation, on avait VRAIMENT autre chose de plus sérieux à faire !

Les glaces sont très chères même pour pour un budget aisé en Inde. Aussi, quand je rends visite à mes amis, je m'arrange, l'air de rien, pour organiser une sortie chez le glacier.

Temps 1 - Repérage en fin d'après-midi avec quelques membres de la famille. Ce glacier est-il bien achalandé ? Noter les parfums disponibles et annoncer au vendeur notre venue pour le soir.
Temps 2 - Dîner, pendant lequel sont analysées et commentées en long et en large les différentes combinaisons possibles sur trois boules de glace.
Temps 3 - Après le dîner, départ tous ensemble chez le glacier, soit au minimum six à sept personnes et passage à l'acte d'achat. Le vendeur reste imperturbable devant les demandes / changements de dernière minute ...
Temps 4 - Paiement le plus discret possible.
Temps 5 - Dégustation.

C'est là que m'apparaît une vérité fondamentale : pour les Indiens, la glace à la fraise est on ne peut plus exotique. Tout le monde en a choisi au moins une boule.
- Pourquoi tu n'as pas pris "fraise", Françoise ?
Moi, en train de manger ma glace à la mangue (miam, miam !) :
- Oh, la glace à la fraise, en France, on en donne même dans les cantines scolaires ...
- Oui mais la mangue, c'est vraiment banal ...
- Mais pas pour moi ! La mangue, c'est délicieux et très rare en France ! C'est la mangue qui est exotique, pas la fraise !

Etc etc etc ... pendant une petite heure.

      <-- la Pierre Collinet à Meaux

     <-- Bidonville à Bombay

Quand un ami indien passe chez moi à Meaux, je lui fais faire le tour de la ville : la cathédrale, le centre historique, le quartier du marché le samedi, en évitant toutefois soigneusement la halle à la viande et au poisson, car j'en ai vu certains - totalement végétariens - au bord de l'évanouissement à l'idée de contempler un bon rosbif ...

Avec Rahul, je suis allée plus en profondeur dans ma ville en lui montrant les divers quartiers HLM. Puis je l'ai amené à la Pierre-Collinet, réputée pour être un des 400 quartiers en grande difficulté de France, en lui annonçant que ce quartier était - selon la population - le pire quartier de Meaux. Nous nous somme donc retrouvés devant une barre de quinze étages et là ... il était, comment dire, tout à la fois émerveillé, écoeuré, au bord des larmes. Il ne pouvait pas comprendre que de si beaux immeubles soient le pire du pire ...

Quand on arrive de Bombay où la majorité de la population "habite" dans la rue, sous des espèces de tentes, ou dans d'immenses bidonvilles, la vue d'HLM français est merveilleuse ! J'ai eu du mal à le convaincre, chiffres à l'appui, que le taux de chômage y était monstrueux, les impayés de loyer nombreux, que les écoles aux alentours avaient un niveau plus bas que les autres ... que la misère peut être plus dans les têtes que dans le matériel.

A force de manger en Inde, on peut franchement se poser la question de savoir ce que nous acceptons d'avaler en France.

A un dîner, chez des amis indiens, il y avait de la soupe de tomates. Moi :
- C'est très bon ! C'est quelle marque ?
Sourire généralisé chez mes amis, puis :
- Tu sais, Françoise, ici, nous n'avons pas toutes ces commodités ("all these amenities" en anglais). C'est de la soupe de tomates ... enfin, ici on achète les tomates.

Un ami indien, Bipin, arrive chez moi dans la banlieue parisienne après tout un périple en France ponctué de nombreux séjours en famille. Il a l'air ... tourmenté. Comme je le connais bien, je n'hésite pas à lui demander :
- Bipin, qu'est-ce qu'il y a ? Tu ne sembles pas très bien.
- Ben, hier, je suis allé dîné dans une famille ... J'hésite un peu à te raconter ... Ca a été le pire dîner de tout mon mon séjour en France.
- Ah bon, pourquoi ?
- C'était un couple, ils avaient un bébé ... et tu sais quoi ? Le bébé, ils l'ont couché dans une chambre, tout seul, et le bébé pleurait ...alors la mère a dit : laisse-le pleurer, il va s'endormir. Et moi, j'étais là, avec eux et le bébé pleurait derrière la porte, et ces brutes de parents, ils s'en moquaient complètement, pour eux c'était normal d'entendre pleurer un bébé tout seul dans le noir ...

Les Indiens m'étonnent souvent par la blancheur de leurs dents. Il faut dire qu'ils adorent se brosser les dents, je ne sais pas pourquoi. Même dans les bidonvilles de Bombay, j'ai vu des gens se brosser les dents à toute heure du jour ou de la nuit ... avec une satisfaction intense.

Lors d'un voyage en train de Pune à Dehli avec des amis - 24 heures au bas mot -, le train avait quelque chose comme 10 heures de retard, nous sommes donc arrivés à la gare de Dehli vers les trois heures du matin. Qe faire à cette heure-là ? La réponse était évidente : tous mes amis ont sorti leur brosse à dent et leur dentifrice pour une longue séance de nettoyage bucco-dentaire ! Puis après, et seulement après, nous avons cherché un hébergement pour le reste de la nuit.