Le barattage de la mer de lait est un des mythes fondateurs du Védisme. A un moment, les dieux et les démons s'allient pour baratter la mer de lait pour en faire sortir des trésors dont principalement l'amrita ou nectar d'immortalité.

Le petit bonhomme à droite sur l'image a été créé par R.K. Laxman, dessinateur indien bien connu et représente l'indien ordinaire. 

Texte : "Dieu, après l'amrita, essaie de trouver du pétrole !"

- Dis-moi, Chérie, quel est ton dernier désir ?

- Rien de plus ! Je veux juste consulter mon Facebook ...

C'est dans tous les journaux indiens, comme si la grande majorité de la population n'attendait que cela : IKEA va s'installer en Inde !

Ils vont investir 1,5 milliards d'Euro (j'ai dû relire le chiffre trois fois pour me convaincre que je ne rêvais pas) et ont l'intention d'ouvrir 25 magasins.

Quand on sait que les meubles en Inde sont encore souvent faits à la main par des artisans, voire sur place pour les placards et étagères, ça va faire mal. Je me demande d'ailleurs si le futur client IKEA, qui fait partie de cette fameuse middle-class indienne, va vraiment monter les meubles lui-même ou s'il fera appel à un artisan pour ça ?

Quant à la qualité des meubles IKEA, on sait que ce n'est pas terrible. Une blague court dans les milieux indiens aux Etats-Unis : "voulez-vous une épouse IKEA ou une épouse indienne ?" La seconde durant beaucoup plus longtemps que la première !

Bien sûr, les Indiens ne connaissent pas les blagues belges. Ils ont des blagues sur les sarkars, c'est à dire les Sikhs, vous savez, ceux qui viennent du Punjab et portent des turbans. En voici quelques unes, que j'ai laissées en anglais, car certaines sont difficilement traduisibles :

Boss: Where were you born?
Sardar: India ..
Boss: which part?
Sardar: What 'which part'? Whole body was born in India .


2 sardar were fixing a bomb in a car.
Sardar 1: What would you do if the bomb explodes while fixing.
Sardar 2: Dont worry, I have one more.


Sardar: What is the name of your car?
Lady: I forgot the name, but is starts with 'T'.
Sardar: Oh, what a strange car, starts with Tea. All cars that I know start with petrol.


Sardar joined new job. 1st day he worked till late evening on the computer. Boss was happy and asked what you did till evening.
Sardar: Keyboard alphabets were not in order, so I made it alright.


At the scene of an accident a man was crying: O God! I have lost my hand, oh!
Sardar: Control yourself. Don't cry. See that man. He has lost his head. Is he crying?


Sardar: U cheated me.
Shopkeeper: No, I sold a good radio to u.
Sardar: Radio label shows Made in Japan but radio says this is 'All India Radio! '

 
In an interview, Interviewer: How does an electric motor run?
Sardar: Dhhuuuurrrrrrrrrr. .....
Inteviewer shouts: Stop it.
Sardar: Dhhuurrrr dhup dhup dhup...

 
Tourist: Whose skeleton is that?
Sardar: An old king's skeleton.
Tourist: Who's that smaller skeleton next to it?
Sardar: That was same king's skeleton when he was a child.

Je sais, il faut que je vous parle des mariages arrangés, que je continue mon dictionnaire indo-anglais-français ... et bien, ce soir, c'est juste une histoire drôle qui m'a été racontée en Inde :

C'est l'histoire d'un émigrant qui arrive en Grande Bretagne et dont le rêve suprême est d'avoir le look britannique. Après avoir fait beaucoup d'économies, il va chez le meilleur taileur de Londres pour se faire faire un costume sur mesure, ce qui va lui permettre d'exaucer celui-ci. Le tailleur fait un boulot formidable, rien ne manque : la pochette, la canne, le chapeau melon ... le client ne peut pas avoir l'air plus britannique ! Alors celui-ci se regarde dans la glace et commence à pleurer :

- Why are you crying, Sir ? You look so British now !
- I am crying because we lost India !

(Pourquoi pleurez-vous, Monsieur ? Vous avez l'air si britannique maintenant ! / Je pleurs parce que nous avons perdu les Indes !)